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Sí, puedes aprender a tener orgasmos vaginales si lo deseas, pero también son poco comunes.

Sí, puedes aprender a tener orgasmos vaginales si lo deseas, pero también son poco comunes.

Esta locura es sacar de contexto nuestros comportamientos humanos menos sabrosos, empaquetarlos y llamarlo “narcisismo”. Y si ese es el caso, todos deberíamos estar realmente preocupados. Ya que es difícil para un verdadero narcisista cambiar. Es una patología legítima. Y me gustaría pensar que ahora tenemos más potencial de crecimiento que eso. Sin embargo, en realidad no te ayuda a hacerlo. He aquí por qué me importa lo suficiente como para disfrutar de una perorata: etiquetar erróneamente a tu ex amante (y en ocasiones incluso a tu pareja actual) como narcisista no te ayudará en el largo plazo. Estoy hablando de, sí, lo tengo.

Aplicar la etiqueta puede ser un gran alivio al principio. Es un movimiento de poder. Es una afirmación para ti mismo: que finalmente observas que cómo se dirigieron a ti no estaba a la altura. Todo ese comportamiento de mierda fue … de mierda. Que te jodió la mente. Y ahora que el polvo se ha asentado, finalmente puedes ver la verdad una vez más. TU verdad. Chocar los cinco. Sin embargo, no le ayuda a hacerlo. En el mejor de los casos, lo mantiene encerrado en el juego de la culpa, lo que dificulta avanzar. En el peor de los casos, lo mantiene ciego a su propio papel dentro de la relación.

El 50% que te pertenece. Las relaciones pueden ser difíciles. Derrr. Mencionan nuestra mierda. Hay una dinámica sutil que se desarrolla y un AF desordenado. No siempre aparentamos ser nuestros seres más útiles. Y no, no soy yo quien disculpa el mal comportamiento. Pero arrojar todas nuestras cosas oscuras debajo de la pancarta del “narcisismo” no es la forma de hacer que suceda el cambio. Haz las preguntas difíciles Así que sé sincero contigo mismo: ¿el ex es REALMENTE un narcisista? Si la respuesta es un sí legítimo, entonces necesitará terapia para recuperarse de eso. Porque sí, es dañino. No hay forma de socavar eso. Es realmente muy serio.

O tal vez no eran narcisistas, sin embargo, en realidad estabas en una relación abusiva. (Sí, hay superposición, no tanto como podría pensar. Los verdaderos narcisistas son poco comunes, y ahora todos nos damos cuenta de que el abuso doméstico está más extendido). Nuevamente, necesitará una terapia intensa para ayudar a recuperarse de eso. Y una vez más, es realmente muy serio. Sin embargo, para el resto de nosotros … ¿puede ser que tu ex sea imperfectamente humano? ¿No entendían cómo hacer intimidad? ¿O compromiso? ¿Lucharon con problemas de confianza? ¿Auto imagen? ¿Ansiedad? ¿Estrés?

¿Depresión? ¿Se basaron en mecanismos defensivos de afrontamiento? ¿Comportamientos de afrontamiento desadaptativos? ¿Es posible que tú también tengas algo de esto? No digo esto para disminuir tu experiencia. El amor duele, especialmente si la persona que amas está herida por sí misma.eretron aktiv kaufen Y no soy yo quien dice que tienes que volver corriendo por ellos. Sobre todo si se negaban a facturar su equipaje. Sea exigente: no todo el mundo es un buen material para socios. Pero no dejes que la cláusula de escape “mi ex es realmente un narcisista” te impida hacer las preguntas adecuadas: ¿Por qué los seleccionaste en primer lugar? ¿Por qué te quedaste? Exactamente ¿Qué ignoraste y POR QUÉ lo ignoraste? Exactamente ¿A qué estabas totalmente ciego, pero ahora puedes ver fácilmente?

Y más incómodo, pero mucho más empoderador, preguntar: ¿cuál fue TU papel en la dinámica de conexión? Exactamente ¿Qué patrones estabas jugando TÚ? ¿Cuáles son exactamente SUS mecanismos de afrontamiento desadaptativos? ¿Cuáles son exactamente SUS desencadenantes? De esa forma está la libertad. Asegurándose de que en su próxima relación, no seguirá los mismos patrones. Tendrá la información necesaria para crear algo diferente. Serás exigente. Harás preguntas, reflexionarás y mantendrás tus propios criterios. Incluso pueden tener la capacidad de colaborar y ayudar a sanar el dolor de los demás, porque eso también es parte del milagro.

  No es todo ex es realmente un narcisista. Sobre todo, verá la sutileza del comportamiento humano. Verá a la persona frente a usted, en la mayor parte de su complejidad, con todas sus características, negativas y positivas. Más que una etiqueta. Hola, soy Jodie, una mentora de vida, amor y empoderamiento sexual. Ayudo a mujeres y parejas a simplemente ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. En secreto, solía resentirme por tener una relación.

Nunca creí que realmente pudiera sentir libertad en una relación. Quizás no es que fuera muy consciente de ello. Había sido más una ansiedad molesta que aparecía cada vez que las cosas se ponían difíciles: durante las discusiones o cuando mis propios deseos y necesidades contradecían los de mi pareja. Se había basado en esta creencia: que las relaciones matan la libertad. Ser una mujer muy espontánea y amante de la libertad, eso me creó un gran dilema. Tenía el concepto de que estar soltero significaba que podía tomar las decisiones que necesitaba. Que no necesitaba considerar cómo mis acciones afectaron a los demás, porque no respondí a nadie más que a mí mismo. Por otro lado, pensé que estar en una relación sugería un compromiso: sugería ser “responsable” de otra persona y dejar mis propias necesidades para satisfacer las necesidades de mi pareja. Pensé que sugería estar restringido. Entonces, teniendo este tipo de creencia semiconsciente, pensarías que habría pasado la mayor parte de mi juventud soltera, ¿verdad?

No En general, entablé una relación. Pero lo que hice fue reducir mis propios deseos y necesidades al mínimo posible en un esfuerzo por mantener mis relaciones fluidas y fáciles. Haría todo lo posible por no imponerme ni ser desagradable. Me convertí en una chica de “sí”. Lo que sugirió que pasé mucho tiempo mordiéndome la lengua y sofocando mis deseos. Como puedes imaginar, enterrarme así fue diseñado para mucho resentimiento. Las relaciones se sintieron asfixiantes en mi experiencia, porque me volví asfixiante. ¿Profecía autocumplida mucho? Luego, cuando las cosas se pusieron difíciles (y siempre se pusieron difíciles, porque #spoileralert: CADA relación tiene sus desafíos), ¿qué hice exactamente?

Corto y corro. Porque yo creía que quedarme = menos libertad, mientras me iba = más. ➜ RELACIONADO: La mejor guía para las relaciones conscientes Cómo encontrar la libertad en una relación Con la libertad como uno de mis valores más altos, es probable que nunca me quede en una relación si sugiere menos libertad. Y por eso acabó siendo que nunca me comprometí del todo. Siempre mantuve un pie fuera de la puerta. Nunca voy tan profundo con mi pareja como podría (o probablemente debería) haberlo hecho. No había considerado esto durante algún tiempo hasta hace poco cuando hablaba con un cliente.

Sintió que estar en su relación sugería sacrificio. Compromiso. Que no tenía la libertad de alterar su cabeza o seguir su alma. No hace falta decir que le estaba causando grandes problemas. Si bien amaba profundamente a su pareja, terminó luchando con su sentido de autoestima y poder personal. Se sintió atrapada, sofocada, sin poder e inquieta, lo que le provocó una ansiedad abrumadora en todas las áreas de su vida. Sonaba tan familiar en mi experiencia. Pero una vez que comenzamos a resolver exactamente lo que estaba sintiendo, me di cuenta de algo realmente liberador: ya no creo de ninguna manera.

Mi relación no es restrictiva y no me siento atrapado o asfixiado. Ya no siento que mis necesidades estén sofocadas o que tengo que ceder. De hecho, personalmente creo todo lo contrario. Reece y yo estamos casados, mientras que el concepto de compromiso de por vida ahora se siente emocionante. No siento menos libertad. Personalmente creo que MÁS. Entonces, ¿qué cambió exactamente? ¿Puede ser solo la conexión en la que estoy ahora? ¿El tipo de persona que es mi pareja frente a las parejas que solía tener? No.

Los cambios han ocurrido en mí. Ha habido dos cambios importantes: los mismos dos cambios en los que apoyé a mi cliente. ➜ RELACIONADO: 7 prácticas de relación saludable que las parejas encantadas hacen todos y cada uno de los días 1. Solo asume el deber de satisfacer tus propias necesidades Deseos (y dígalos en voz alta) Da miedo decir la verdad. Particularmente en una relación. Al principio, es mucho más fácil: puede explorar lo que necesita y lo que no desea, si su nuevo socio no está de acuerdo, lo que está en juego no es tan alto. Puede irse si no encaja bien o si no va en la misma dirección. Con frecuencia, las diferencias no importan tanto y son fáciles de ignorar. Y la distinción también es un elemento importante de lo que hace que una nueva relación sea tan emocionante. La emoción con respecto a lo desconocido crea mucha tensión dramática (y sexy). Pero a medida que su relación se profundiza, los riesgos aumentan.

A medida que te preocupas más por tu pareja, te preocupas más por lo que piensa. Es más difícil ignorar las cosas porque su aceptación y aprobación de ti es más crucial ahora. Su desacuerdo puede parecer un desafío personal que llega hasta lo más profundo. Si comparte una necesidad o deseo junto con su pareja … “Quiero mudarme al extranjero”. “Es probable que deje mi trabajo”. “Me gustaría tener más sexo”. … no siempre sabes cómo responderán. Y en ocasiones incluso peor: crees que te das cuenta EXACTAMENTE de cómo responderán: tienes miedo de que no te acepten. O no estarán bien usando lo que le gustaría. Y eso duele. Porque están mucho más interesados ​​en la vida del otro. No es fácil marcharse si no está de acuerdo. Así que la solución parece simple: embotelle y no hable de esto.

claramente, esa “solución” no funciona tan bien. El resentimiento se infecta. comienza un tira y afloja mental entre lo que necesitas como individuo y la armonía que te gustaría en tu relación. Puede ser una locura. La verdadera solución es esta: diga la cosa de todos modos. Si desea que se cumplan sus requisitos, debe autovalidar. Debes hablar. Tienes que saber que no importa cómo reaccione tu amante, tus deseos y necesidades son dignos de ser compartidos. Porque aquí está la cuestión: es la ansiedad acerca de cómo serás recibido (rechazado, abandonado, juzgado) en lugar de la relación en sí, lo que crea la sensación de restricción. Y asumir el deber de satisfacer sus necesidades personales puede ser el primer paso vacilante para encontrar la libertad en una relación. ➜ RELACIONADO: Deje de caminar sobre cáscaras de huevo: cómo evitar exactamente los argumentos Drama 2. Desafíe el concepto de que estar en una relación significa menos libertad en el pasado, me enfocaría en todas las formas en las que pensé que posiblemente no podría encontrar la libertad en una relación: “Necesito priorizar exactamente lo que otra persona quiere … ”“ Tengo que considerar cómo mis acciones afectan a mi pareja – no seas egoísta… ”“ Comprométete y vuélvete desinteresado… ”Pero había dos poderosas verdades que llegué a ignorar por completo: no necesitaba hacer tal cosa. Me convertí simplemente en elegir no hacerlo (o no estar dispuesto a aceptar simplemente los efectos de elegir no hacerlo). En cualquier caso, sigue siendo mi elección. Pero lo más importante: hay TANTOS métodos que mi relación me brinda MÁS libertad.

Y esa es la creencia que realmente sacudió las cosas. Cuando comencé a desafiar este concepto de que “una relación significa menos libertad”, me di cuenta de lo equivocado que estaba. El apoyo de mi socio en tiempos difíciles es increíblemente liberador y habilitador. Esos casos en los que estoy agotado, inseguro, abrumado o perdido: la guía amorosa y perspicaz de mi hombre significa que he podido hacer MÁS de las cosas que me gustaría, no menos. ¡Y las relaciones son tremendamente DIVERTIDAS! Reece y yo tenemos las aventuras más maravillosas juntos: viajar por el planeta, comenzar nuestro negocio, dormir bajo el cielo estrellado del desierto y explorar los bulliciosos mercados turcos junto al mar. Seguro, posiblemente podría hacer estas cosas por mi cuenta. Pero compartirlos todos con otra persona me ha dado mucha alegría, y sí, libertad. Sin mencionar todas las formas en que estar con él me ha enseñado a amar y aceptar esas áreas de mí mismo que pensaba que eran totalmente vergonzosas y no dignas de ser amadas. Eso ha sido probablemente lo más liberador de la mayoría. Y así es como me he dado cuenta de que estar en una relación puede traerme más libertad, no menos.

Todo depende de cómo lo miro y cómo me veo. ¿Qué hay de tí? ¿Cuáles son exactamente todos los medios por los que siente libertad en una relación? ¿Y cómo puede simplemente cumplir con sus requisitos? Hola, soy Jodie, una mentora de vida, amor y empoderamiento sexual. Ayudo a mujeres y parejas a simplemente ayudarlas a crear la vida, el amor y el sexo que siempre han querido. Más amor, más pasión, más placer y más realización. Solicite aquí una sesión de coaching gratuita 1: 1. Momento de la verdad brutal: Ciertamente, hay muchas mujeres que se sienten decepcionadas por su vida sexual y se preguntan exactamente qué demonios podrían hacer para disfrutar más del sexo. Durante algún tiempo allí, me convertí en uno de ellos. Aunque he disfrutado principalmente de mi vida sexual, finalmente llegué a un lugar hace unos años donde comencé a preguntarme: “¿Es esto?”. Había sido agravante porque no entendía lo que no sabía. ¿Cómo puedes disfrutar más del sexo cuando ni siquiera sabes cómo empezar? No estaba solo.

Millones de mujeres sienten esta frustración, algunas debido a toda su vida sexual. El grado de lo cual finalmente se muestra en algunas tendencias menos que fabulosas: las mujeres tienen más probabilidades que los hombres de estar insatisfechas con su vida sexual. * Las mujeres heterosexuales tienen menos orgasmos que sus parejas masculinas (y menos orgasmos que las mujeres bisexuales o lesbianas). * Y entre el 10% y el 40% de las mujeres tienen problemas para alcanzar el orgasmo. * Es una difícil situación a la que a menudo se hace referencia como The Orgasm Gap. Entonces, si te sientes un poco “normalito” por el sexo, o te mantienes despierto por la noche preguntándote cómo exactamente disfrutar más del sexo, definitivamente no estás solo. Porque aquí está la cuestión: no nos enseñan exactamente cómo tener buen sexo. La educación sexual en las escuelas se centra en la salud, la anticoncepción y la seguridad. Aunque esas cosas son esenciales, no hay prácticamente nada sobre el placer. Agregue a esto la vergüenza y el tabú que rodea a la sexualidad femenina, más el resto de la mierda tóxica que se deriva de la desigualdad de género y las actitudes patriarcales sobre el sexo … Bueno, es seguro expresar que hay muchas cosas que se interponen en el camino del placer de las mujeres. Sin embargo, la buena noticia es que puede tomar los problemas con sus propios dedos. (Y sí, lo digo literal y figurativamente). Si tienes curiosidad por saber cómo disfrutar más del sexo, estos 7 elementos esenciales pueden ayudarte a aumentar tu nivel de placer. No están pensados ​​debido al hecho de que Guía completa para el sexo más útil que jamás tendrás. Ese es un viaje profundo único para cada mujer, mientras que la variedad de trabajo personalizado que realmente hago con mis clientes 1: 1.

sin embargo, si está buscando a tientas en la oscuridad preguntándose por dónde puede empezar, estas son siete cosas sólidas que puede hacer para saborear más el sexo y crear una vida sexual más placentera y satisfactoria. cómo disfrutar más del sexo exactamente # 1: Date tiempo para excitarte Alerta de spoiler: los cuerpos de hombres y mujeres funcionan de manera diferente. Revolucionario, lo entiendo. De hecho, TODOS los cuerpos funcionan de manera un poco diferente: exactamente lo que te enciende y lo que te apaga; cómo funciona tu deseo; cómo te encanta rodar dentro de la habitación. Los humanos somos complejos y multifacéticos. Pero esta es la mayor revelación que conmovió mi mundo (de una manera excelente) cuando aprendí por primera vez a disfrutar más del sexo: se estima que las mujeres necesitan alrededor de 20 momentos de juego sexual para excitarse por completo. Deja que eso se asimile: veinte momentos completos. Si piensas en que el jugueteo típico dura solo 17 momentos en Estados Unidos (menos en otros países), la mayoría de las veladas sexuales terminan antes de que las mujeres tengan la oportunidad de calentarse. La excitación es difícil de estudiar científicamente. Somos seres sexuales, quizás no máquinas, por lo que los tiempos varían mucho. Y aunque no existe un consenso oficial sobre el tiempo que requiere tanto para hombres como para mujeres, la conclusión clave es la siguiente: la excitación sexual lleva tiempo. Y probablemente más tiempo del que te estás proporcionando. Ahora bien, en realidad hay dos tipos distintos de excitación: la excitación física del cuerpo humano y la excitación subjetiva; qué tan excitado te sientes. (Y no, no siempre se superponen).

Ambos son increíblemente esenciales para disfrutar más del sexo. A pesar de que la excitación subjetiva es realmente un poco más compleja (más sobre eso en un minuto), simplemente darle a tu cuerpo el tiempo para encenderse es un buen punto de partida. Considérelo, hay muchas cosas que deben suceder allí: la sangre adicional debe fluir a cualquiera o todas las áreas intrincadas de sus genitales, hinchando los labios de la vulva, casi duplicando el tamaño de su clítoris y lubricando su canal vaginal. Las terminaciones nerviosas durante sus partes V necesitan tiempo para que se activen, activando puntos de placer como su punto G, punto A y más. Su vagina también necesita tiempo para que se alargue. Se expande hasta dos veces en dimensiones, moviendo su cuello uterino más profundamente en su cuerpo humano y cuidado. Genial, ¿eh? Lo que significa que una de las reglas de oro sobre cómo disfrutar más del sexo es la siguiente: tómate más tiempo para acelerar esos motores. Besos apasionados. Juego de mama. Digitación (con mucha atención en el clítoris). Sexo oral. Lo que sea que haga flotar su bote y lo encienda.

Pero lo más importante: date un muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu ➜ RELACIONADO: cómo arreglar exactamente la libido baja: 7 verdades cruciales que te dejarán boquiabierto 🤯 cómo disfrutar exactamente del sexo más número 2: Involucra todo tu cuerpo Para tener sexo increíble, necesitas algo más que tus genitales dentro el juego; también le gustaría que todo su cuerpo y cabeza se excitaran. Llegaremos a la parte de su cerebro en un momento, pero ¿cómo puede aumentar la excitación en todo su cuerpo humano? Te tomas el tiempo para involucrar todo para mostrarlo todo: pasa ambas manos y dedos por tu cuello, tus senos, tus brazos, tus muslos. Pídale a su pareja que le bese la nuca y los hombros. Explore cada centímetro del cuerpo humano e invite a su amante a hacer lo mismo. Involucra tus sentidos. Beba en el cuerpo de su pareja (así como en el suyo propio) junto con sus ojos. Sintonice todos los sonidos jugosos y sensuales. Huele la singularidad de la piel. Sea imaginativo y descubra TODOS los interruptores de encendido. Es posible utilizar la respiración para disfrutar de su cuerpo humano. Imagínese el placer que se irradia desde sus genitales hacia cada una de las células del cuerpo humano. Le gustaría que la piel se sintiera eléctrica, que sus pezones se enciendan y vibren de placer, así como que todo su cuerpo esté bien y verdaderamente comprometido. Porque independientemente de su sexo, crear tiempo adicional para la excitación de todo el cuerpo le ayudará a disfrutar más del sexo.

todos los sentidos = todo el placer. exactamente cómo disfrutar más del sexo # 3: Pulsa el botón del placer Tu clítoris es una de las creaciones más fabulosas de la naturaleza. Con más de 8,000 terminaciones nerviosas sensibles al tacto (que es la concentración más alta en cualquier parte del cuerpo del ser humano, hombre o mujer), es un interruptor de placer al rojo vivo. Haciéndolo su ventanilla única para llevar una vida sexual regular, a una fabulosa alucinación. Una de las estrategias más simples sobre cómo disfrutar más del sexo sería simplemente mantener tu clítoris involucrado. Cuando sea posible. Sí, durante el sexo oral y los dedos y todas tus actividades de tipo “juego previo”. Así como durante la penetración. Con demasiada frecuencia las mujeres llegan a la parte del “sexo” y se olvidan por completo de su clítoris. Pero ahí es donde se encuentran la mayoría de las terminaciones nerviosas y, por lo tanto, es donde se produce mucho placer. Lamentablemente, las mujeres sienten vergüenza por tocarse solas o por necesitar estimulación del clítoris para sentir placer durante el sexo con penetración. Lo tengo: hay un montón de tonterías por ahí que colocan los orgasmos vaginales en una especie de pedestal y hacen que las mujeres se sientan “menos que” si nunca hubieran tenido uno. Sí, puedes aprender a tener orgasmos vaginales si lo deseas, pero también son poco comunes. La mayoría de las mujeres informan que necesitan estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo. ¿Moraleja asociada con la historia?

Ofrezca a su clítoris una buena cantidad de atención. Haz que tu compañero juegue con él mientras está dentro de ti. Juega con él tú mismo. Descubra todos los medios que le encantan para ser estimulado y descubra los trabajos que le ayudarán en los medios adecuados. Presione ese interruptor de placer y presiónelo con frecuencia. Para eso está. ➜ RELACIONADO: ¿Autoconsciente de recibir oral? 9 técnicas probadas para relajarse Disfrute del sexo oral exactamente cómo disfrutar más del sexo # 4: Ponga su cabeza dentro del juego Ahora hemos cubierto gran parte de la excitación física. Pero a menos que comience a tomar medidas para lidiar con eso, difícilmente harán una diferencia.

Porque aquí está la cuestión: la excitación no es solo física, también ocurre dentro de la cabeza. Puedes activar tus sentidos y presionar ese botón de placer todo lo que quieras, si tu cabeza no está dentro del juego, hay una limitación a cuánto podrás saborear a ti mismo: a veces la mente sigue corriendo de una loca -Día ocupado, así como una lista de tareas pendientes. A veces, el sexo no funciona porque hay una mierda tácita en tu relación. (Sí, ese viejo elefante dentro de la habitación causará estragos en tu vida sexual mucho más de lo que crees). A veces, quizás no te sientes bien contigo mismo o con tu cuerpo, y el sexo te está haciendo aflorar esas inseguridades. Todo incluye un efecto masivo en su disfrute del sexo. Lo que significa que la prioridad n. ° 1 es encontrar una forma de relajarse, sentirse seguro y también sentirse amado y apreciado. Ya sea con tu pareja, contigo mismo o con ambos.

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